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财蜜故事集:我如何走出那些难熬的日子

她理财 来源:互联网 发表于 2016/09/17 20:27:37
  • 理财
  • 评论

    中秋假期的最后一天,朋友圈铺天盖地被28岁男星去世的消息占据。据传死因是抑郁症,死者为大,世人能给予最大的尊重,莫过于不做恶意的揣测。

    抑郁症也被称作心灵的感冒,大部份人都有可能与它遭遇,那是一个旁人不易走入和感同的世界。有的人因为没有亲人和爱人的引导与倾听,也许情绪会找不到出口最终走向绝路。(via 电影《丈夫得了抑郁症》)

    要知道,在这个世界上,每一分钟都会有人可能死于抑郁症。仅仅因为他们身体内部合成复合胺的化学成分,不够正常的标准量。

    不管小孩、成人,每个人都可能与抑郁症不期而遇,它只是情绪上的一次感冒。

    梦想的生活不过是:只闻花香,不谈悲喜,喝茶读书,不争朝夕。有事做,有人爱,有期待。

    她理财的财蜜们分享了生活中那些难熬的曾经,小她精选了几篇给手机前的你分享,生活这条路,你我并不孤单。

    晴云交替,就如人生悲喜。

    但再黑的夜,都会迎来黎明。

    6个治愈心灵感冒的故事

    作者:她理财的财蜜们

    1、@二小姐不乖

    只有难熬的日子过去了,回头再看时觉得风轻云淡了,才敢说:我已经走过来了。

    此时此刻,我仍无法做到风轻云淡,但总算可以提了。

    对于我来说,最难熬,是家人生病的那两年以及家人离开至今的日子。

    每次电话铃响,都会心惊肉跳,因为害怕不好的消息。他离开后,我的手机从此只开静音。偶尔开了铃声,还是会被来电铃声吓得阵阵心慌。那种恐惧,似乎已经深埋于潜意识。

    不知道有多少个日日夜夜,在无人知晓的时候和地方,我卑微地祈求着,祷告着,甚至走在路上,看到粗壮的大树,也会走过去摸着树干,默想着:树爷爷,你传一点力量给我好不好?

    因为真的是无助啊。真的是希望有神灵存在,有神灵能听到我的祈祷啊。我寄望于一切可能有感知的物体,对着一棵树,对着一盆花,甚至对着正熬着的中药,用各种各样我认为虔诚的方式,祈求着。

    那样难熬的日子,是怎样走过来的呢?

    1,买书看书。

    买了几百本的书。关于疾病、关于心理、关于哲学、关于佛……有的走马观花,有的抄下来。不仅自己看,还发动全家人看,看完交流读后感,反省和改变。

    2,了解同样处境的人如何走过来的,建立联系,无论是直接的,还是间接的。

    在微博上搜病友日记,订阅病友博客,注册病友论坛,加了很多病友群。和同城的病友家属见面交流。

    也许是疾病让人变得慈悲。那段时间里,我所遇之人,几乎都是友善而热心的。

    有人帮买药,有人送书,有人写信,有陌生病友家属说:钱上如有困难,我可支援一些。

    3,写日记。

    治疗日记、心得感悟、小小收获以及无时不在的惶恐和不安,把这些写下来,能很好地分散注意力、缓解压力,也起到给自己[我在努力]的心理暗示作用。我写了整整2年,没有落下任何重要信息,那是人生中最充实的2年,也永远不会丢失的2年。

    4,诵经抄经。

    当尽了所有的努力,已无力可使。心灵的归宿是佛。我把自己交给了佛。抄无数字的经,诵无数遍的经,我愿他生时少受苦,走后早解脱。我并不懂得高深的道理,我只有一个念头:我所做这些,对他都是有用的。

    曾以为如果有那不好的一天,我的天会塌,我如果不是哭死,便是绝望死。我以为到了那一天,我的人生也画上句号,从此就算活着,也是行尸走肉。

    事实上,那段日子我冷静得像是冷血。很少哭。因为我肩上有责任。因为他对我的期待。

    如今,我好好的。也会一直好下去。

    如在天有灵,相信他会安心。

    2、@静爷si个好姑凉 

    大多的日子都是熬出来的,生活总有不尽人意的时候。

    我也有人生最难熬的时刻,那时候我刚刚辞职,看不见未来,很迷茫,更难熬的应该是家人的不理解,对于她们来说我丢了铁饭碗,我失去了一份她们认为还不错的工作。

    其实我觉得最难熬的不是没钱,而是精神上的摧残和不理解。

    于是就有了各种冷嘲热讽,各种挖苦打击。忍着这种伤害带来的疼痛,我开始计划我的人生,不服输不认命,咬牙坚持下去,到现在我也只是一个行走在路上的人,一个向往成功努力追求的人。

    3、@大熊我是静香

    多年以前吧,失学和失恋碰到了一起。两个月以后才知道一些很狗血的事情。那个时候真是辛苦,一个人待在一个没有亲人的工厂里,每天内心的悲伤都只有知道,每天每天的睡不着,每天每天的吃不下,每天坐在电脑前机器人一样的上班,眼泪吧嗒吧嗒的掉在键盘上,自己却一点哭声都没有。下班关起房门来嚎啕大哭,几乎都想死了。用了好几年的时间才把自己从这样的状态里面脱离出来,虽然外表与常人无异,内心里却是极度没安全感,很容易便对别人失望,再也没办法打开心扉。

    碰到过不去的东西,就跟自己说没事都是小事,会好的,碰到伤心的事情,哭也要笑的很开心。慢慢的好像一切就那么过来了。

    多年以后的现在才明白,不管什么痛苦,你不把他当回事,他就真的也不算个事了。

    4、@蓝紫瑞雪 

    日子总要过下去,为了孩子,做更好的自己。

    生长在一个单纯的家庭,父母是老师,我一直上学到研究生毕业。工作虽然辛苦,但待遇不错。一直以来以为我是命运的宠儿。知道我的孩子出世,让我清醒的认识到我自己。

    我的老公,凤凰男加妈宝男一枚,孩子出生后,我才知道妈宝男与离着妈妈远近无关。在我动完手术第三天刚刚能下床活动,在我婆婆的教唆下,他在医院发飙,叫嚣着孩子留下让我滚蛋,对我爸妈无端指责,气焰嚣张的叫基本的尊重老人都没有,而我公公,在一边笑嘻嘻的看着。月子的事情,我已经不想回忆,幸亏有我爸妈一天一趟的去看我,幸亏有月嫂的照顾,幸亏有月嫂明里暗里说话把我婆婆说回了老家,我才没有抑郁了。

    出了月子回到娘家,爸妈非常辛苦,帮我照顾孩子,帮我调理月子落下的月子病,期间老公休班就到我家,但他到我家后,除了孩子不哭时逗逗孩子,剩下的时间就是一个吃货,家里的水果零食到不了别人嘴里,有空就抱着手机,还有对我爸妈各种不尊重,人家美其名曰不拿他们当外人。现在孩子四个月了,吵过两次架,我已经彻底对他绝望,是真的豁出去想离婚,这种隐形单亲妈妈的日子我过够了,看我真的要离婚,我爸妈不赞成我离婚,离婚简单,但是关系到孩子,看他有所改变,劝我为了孩子试试和他好好过日子。

    我想,如果我生的是个女孩,可能一切都简单了,对于重男轻女的落后的农村家庭,两代单传,儿子他们不会放手的,我也不舍得我的儿子,更不想让儿子在他们的教育下变成了像他爸爸一样的滚蛋。儿子是我能维系这段婚姻的唯一动力。

    我自从结婚后,和老公是各自管各自的钱,各自花各自的钱,我老公总笑话我不会攒钱,我对他的钱也没有概念,但我做的最正确的一件事是我老公想替我管钱我不同意!

    对于从小生活条件优越的我来说,的确没有金钱概念,虽然挣钱不少,但工作压力大,购物成了我缓解压力的方式,有三个花两个,怀孕后更是买买买,现在看看居然没有多少积蓄。产假工资少了很多,居然月月入不敷出。

    我其实连隐形单亲妈妈都不如,至少她们有怎么教育孩子的自由,可是我,我老公就是我婆婆的一杆指到哪里打到哪里的枪,我婆婆不舍得出力帮我,还说闲话我这样那样养孩子不好,科学喂养就是如何一文不值。关键是,我的妈宝老公就是相信,我婆婆一句话可以抹平我爸妈几个月辛苦的努力。

    说的太多了,我已经放弃了抱怨。以后的日子,我有儿子相伴,我要把他培养成一个顶天立地明辨是非善良正直的谦谦君子,而不是像我老公那样没断奶的巨婴。

    我要做自己的女王,我要认真工作,给儿子做好榜样,我要努力攒钱,为了儿子、为了我后半生的养老。为母则强!相信自己,可以生活的很好!

    5、@tinker

    我的低谷就是知道病情的时候,身体一直很弱,西医告诉我虽不会伤及性命但终究是不好的。我是自己一个人去的医院,我妈要陪我,不敢,怕她在医院哭。那段时间身体特别不舒服,肤色很暗皮肤差到极点,我妈每次看到我的样子就哭,那时候我还在上夜班,下了夜班都不敢回家,整个人憔悴的不能看,身体总有疼痛。

    那段时间觉得自己就要死了,甚至想死了就死了,不受罪了,不过想到父母,这种想法让我觉得已经到了绝望。然后各种的看中医,中药喝到见了就吐的地步,还好碰到了一位医生,总算有好转,他也给我说一定要保持开朗的性格,有些病其实心情舒畅也是有益于恢复的,后来就装着每天都很开心,不去想健康,不去想会不会重病死去,把自己当作正常人那样生活,然后运动,好好爱自己,认真为自己做有营养的食物,还好虽然没彻底恢复,起码有了起色,之前的消极貌似已经在大脑里不占主导了,性情也变的温婉,也容易想的开了,那段日子真的难熬,我不爱哭,但那时候每天都很伤心,现在走出来了,会用更积极的心态生活。现在的幸福感满满哒~

    6、@小苹果564

    我最难熬的日子在2014年。老公手术住院三个月,在我未满三十岁的年纪里接到了医院下发的病危通知书,那时孩子刚满一岁,与公婆没什么很大的感情,爸妈也没有在我最难过的时候给予帮助,甚至是帮忙带孩子。老公是公婆唯一的儿子,老公满身管子躺病床上,公公经常躲外面流眼泪,特别是老公从手术台下来昏迷时公公蹲卫生间里失声痛哭,由此想到我剖腹产出来时都不见他人影。

    公婆日夜轮流照应老公,我白天上班晚上带孩子,只要一有空就去医院陪他,对他说话,给他鼓励。一个礼拜瘦了十三斤。

    那时,觉得自己孤立无援,如果老公真有什么三长两短,娘家不是我的依靠,婆家我只是一个外人,我只有自己,还有一个不会走路的孩子。想想就很悲伤,想了无数种可能……但是最终老公挺过来了,在他住院期间孩子学会了走路,还是那么喜欢笑,而我就像重生了一样。

    如果有的选,一定要好好活着。

    抑郁症短片《生为何故》

    那样难熬的日子,你,是怎样走过来的?

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